कल की बात पुरानी : भाग -1

पृथ्वी पर तीन रत्न हैं – जल, अन्न और सुभाषित । लेकिन मूर्ख लोग पत्थर के टुकडों को ही रत्न कहते रहते हैं ।

– संस्कृत सुभाषित

 

बहुत समय पहले की बात है । मतलब कि प्रचीन काल की बात है । कर्कट वन नाम का एक जंगल था । कर्कट वन कंटीले पेड़ों और झाड़ियों से भरा रहता था । जहाँ देखो बबलू, नागफनी, बेल आदि । इसकी एक वजह भी थी कि उस इलाके में पानी कम बरसता था । कर्कट वन शायद राजस्थान के किसी इलाके में पड़ता होगा । तो उस वन में पानी की कमी के कारण कंटीले पेड़ पौधे इफरात में पाये जाते थे । कर्कट वन के आस-पास कोई नदी नहीं बहती थी और पानी के स्रोत भी इक्का-दुक्का थे । उसी कर्कट वन में एक ऋषी-मुनी का भी आश्रम था जो कि उस वन के एकमात्र पानी के स्रोत, एक बड़े तालाब के किनारे स्थित था । वह तालाब कर्कट वन के सभी पशु पक्षियों की प्यास बुझाता था । यहाँ तक कि सूखे के मौसम में वन के आस पास के गॉवों के लोग भी इस तालाब से अपनी जरूरतभर पानी ले जाया करते थे । हॉ तो, उन ऋषी की जिनकी लंबी सी सफेद रंग की जटा और दाढ़ी थी,सभी लोग आदर और सम्मान से उनको बकबकिया बाबा पुकारते थे । गॉव के गंवार लोग, साधु की बड़ी बड़ी बात समझ नहीं पाते नहीं थे । लेकिन बकबकिया ऋषी भी पहुंचे हुए ज्ञानी थे । उनका आस पड़ौस के राजाओं में बड़ा प्रभाव था । सभी राजा लोग उनके ज्ञान का सम्मान करते थे और अपने-अपने नालायक लौंडों को उनके आश्रम में पठन पाठन के लिए भेजा करते थे, जिससे कि कम से कम कुछ समय के लिए तो प्रजा चैन की सांस ले सके और राजाओं के हरम में आयीं युवा राजकुमारियों को भी नये-नये ऑप्शन न अवलेबल हो सकें, जो भी बात रही हो, खैर ।

 

तो कर्कट वन में बकबकिया मुनि की अच्छी ऐश कटती थी । राजाओं के एक नंबर के आवारा लौंडों के लिए वो सरकारी पैसों से बोर्डिंग स्कूल चलाते थे । आश्रम का काम करने के लिए फ्री में शाही नौकर एवलेबल रहते थे । सुबह दातून के लिए नीम की लकड़ियाँ तोड़ने से लेकर रात में पैर दबाने और पीठ कचरने तक के लिए लंठ राजकुमारों की फौज तैयार रहती थी । कर्कट वन के आस पास रहने वाले लोग जब तालाब पर पानी लेने के लिए आया करते तो बकबकिया ऋषी के लिए दान में अन्न वगैरह ले आया करते थे । राजा लोग भी जब तब आकर उनको अन्न, दुधारू गायें, हीरे-जवाहरात आदि भेंट में चढ़ा जाया करते थे । कुल मिलाकर बकबकिया ऋषी को किसी चीज की कमी नहीं थी ।

 

हाँ, गाँव के लोग उनको बकबकिया साधु इस लिए कहते थे क्योंकि बकबकिया महाराज संस्कृत के सुभाषितों के बड़े भारी ज्ञाता थे । मार सुभाषित रट डाले रहिन । जब देखो तब सुभाषित ही उनके मुखारविंद से टपकता रहता । जैसे सचिन तेंदुलकर खाते, पीते, सोते, जागते, उठते, बैठते सिर्फ क्रिकेट ही सोचते हैं, वैसे ही बकबकिया महाराज भी हर वक्त सुभषियाते रहते थे । किसी राजकुमार को डांटना हुआ तो सुभाषित, किसी को समझाना हुआ तो सुभाषित, किसी से काम करवाना हुआ तो सुभाषित, किसी को काम से हटाना हुआ तो सुभाषित । राजा महाराजा भी उनके सुभाषित ज्ञान से हड़के रहते थे । तो मित्रों, बकबकिया महाराज की असली पूंजी उनके सुभाषित थे । सो एक दिन रात को हचक कर देशी घी की पूरियाँ कोहड़े की सब्जी से हुरने के बाद डेढ लीटर काजू बदाम की खीर सरपोटने के पश्चात वो कौड़िहार राज्य के राजकुमारों से अपने हाथ पैर मींजवा रहे थे । नीम के तिनके से अपने बुध्दि दांत में फंसे हुए बादाम के टुकड़े को निकाल कर उन्होंने एक लंबी जम्हाई ली, फिर अपनी सफेद दढी पर हाथ फैरते हुए अपने आप से कहा –पृथ्वी पर तीन रत्न हैं जल, अन्न और सुभाषित । लेकिन मूर्ख लोग पत्थर के टुकड़ों को ही रत्न कहते रहते हैं ।

तो मित्रों सैंकड़ों-हजारों साल पहले बकबकिया महाराज का काम जल, अन्न और सुभाषित से ही चल जाया करता था । इसीलिए उन्होंने रत्नों को पत्थर का टुकड़ा कह कर दुत्कारा था । लेकिन आज आपको तो पता ही है कि ”नक्षत्र” डायमंड शो रूम में डायमंड के क्या भाव चल रहे हैं । एक पांच रत्ती का पीला पुखराज या नीलम या माणिक या पन्ना लेने जाईये तो भाव सुन कर पर्सनल लोन लेने का मन करने लगता है । अब बकबकिया महाराज तो ठहरे ब्रह्मचारी । जोरू जात का कोई चक्कर नहीं । आज के जामाने में अगर ”तनिष्क” के शो रूम में चढे होते तो सोने का भाव देख कर कमण्डल भर भर के पानी पीते और पानी पी-पी कर इस मंहगाई को गरियाते ।

रत्नों को छोड़िये आज तो पत्थर भी रत्नों को मुंह चिढाते हैं । अगर आज आपके पास 5 बीघे जमीन किसी पहाड़ी पर है तो एक क्रेशर लगा लीजिए और सारी गिट्ठी सरकार को रोड बनाने के लिए सप्लाई कर दीजिए । दिन भर में 10 ट्रक गिट्ठी भी निकली तो भी आप साल भर में पांच दस करोड़ तो कमा ही लेंगें ।

तो मित्रों वक्त के साथ सूक्तियों के भी अर्थ बदल जाते हैं, जेई लिए कहता हँू कि छोड़ो कल की बातें, कल की बात पुरानी ।

हाफिज़ सईद रिहा हो कर फिर लहराएंगे जिहाद की तलवार

  =>जज साहब,   कृपया मुकद्दमे की बारीकियों पर  नज़र डालें.  मोहतरमा की टांगों से ज्यादा संगीन मुलजिम के अपराध हैं.

दृश्य : लाहौर की एक क्रिमिनल कोर्ट ।

जमादार : मुलजिम हाफिज सईद हाज़िर हों sssss ।

हाफिज सईद : मादर…, नाबीने की औलाद । दीदे फूट गये हैं तेरे । सामने ही तो खड़ा हँ, क्यूं हलक फाड़ कर चिल्ला रहा है । जिस दिन ए.के. -47 की नाल हलक में घुसेड़ दूंगा उस दिन सुनूंगा तेरी आवाज़ ।

जमादार : माई बाप, मुआफ करें, नौकरी है, सो चिल्लाना पड़ता है । फिर आपको कौन नहीं जानता । हिन्दुस्तान से लेकर अमरीका तक बड़े हल्ले हैं आपके । तशरीफ लाइये । अदालत इंतज़ार कर रही है ।

हाफिज सईद : अबे साले, इंतजार तो हमारा मियां मुशर्रफ तक किया करते थे, ये दो टके की अदालत क्या चीज़ है । भैन….., एक तो मुल्क और इस्लाम के लिए ज़िहाद का नारा बुलंद करते फिरो, ऊपर से ये कोर्ट-कचहरी का चक्कर अलग से । अब कोर्ट में हाजिरी दें कि हिन्दुस्तान में दहशत गर्दी का नंगा खेल खेलें । जब से हरामखोरों ने नज़रबंद किया है ज़िंदगी दोज़ख हो गई है । दो महीने हो गये किसी कश्मीरी औरत के साथ जिना किये।

जज : अरे! आइये, आइये हाफिज साहब । आदाब । आज इधर कैसे आना हुआ आपका । सब खैरियत तो है ।

हाफिज सईद : खुदा खैर करे । जब मुल्क के सिपाही बंदूक छोड़ कर अदालतों के चक्कर लगायेंगे तब परवरदिगार ही इस मुल्क पर रहम खा सकता है ।

जज : ओ अच्छा, अच्छा । अब समझा । कहां तो सरकार को मुबंई हमले के लिए आपको निशाने- पाक से नवाज़ना चाहिए था और कहां काफिरों के ज़रा सा चिल्लाने पर आपको नज़रबंद कर दिया । मिट्टी पड़े मरदूदों के मुंह पर । आप आराम से तशरीफ रखिये । क्या लेंगे ? ठंडा गरम या फिर कुछ खाने को मंगाये ।

हाफिज सईद : अरे नहीं, नहीं । तकल्लुफ़ क्यूं करते हैं । अभी दो प्लेट कबाब घर से खा कर निकला हूं । आज नहीं, फिर कभी घर आकर मजे से चाय-नाश्ता कर जाउंगा । बच्चे कैसे हैं । बेगम का कौन सा महीना चल रहा है । कितने बच्चे हो गये आपके? सात हैं कि आठ ?

जज : आपकी याद्दाश्त भी अब कमज़ोर होने लगी है । नौ तो पहले से ही थे । अबकी जुलाई में कुल दस हो जायेंगे । बड़ा करम है अल्ला ताला का ।

हाफिज सईद : आप भी इस्लाम के सच्चे सिपाही हैं । जितने बच्चे होंगे उतना ही इस्लाम मजबूत होगा । सबको मेरे मदरसे में तालीम के लिए भेज देना । सबको तालिबानी बना दूंगा ।

जज : जी, जी, बहुत अच्छा, शुक्रिया आपका । हां, पेशकार मुकद्दमा शुरू किया जाये ।

सरकारी वकील आगे आता है ।

जज : आप सरकार की तरफ से वकील हैं । मुलजिम का वकील कहां है ।

सरकारी वकील : हुजूर, मैं सरकार और मुलजिम दोनों का ही वकील हूं । सरकार का वकील बन कर नौकरी बजा रहा हूं और हाफिज साहब का वकील बन कर इस्लाम की मदद कर रहा हूं ।

जज : अच्छा ठीक है । बहस शुरू करें ।

सरकारी वकील : हुजूर, मुलजिम पर इल्जाम है कि उसने भारत के शहर मुंबई पर आतंकी हमले के लिए दहशतगर्दों को ट्रेनिंग दी, हथियार और रूपये मुहैया कराये और हमले का पूरा  मंसूबा भी इन्होंने ही तैयार किया ।

जज : वकीले सफाई का क्या कहना है ।

वकील सफाई : हुजूर, ये इल्जाम सौ फीसदी सही हैं । लेकिन चूंकि मुलजिम ने ये सारी कार्यवाही इस्लाम और मुल्क के प्रति अपनी वफादारी दिखाने के लिए की है, इसलिए मुलजिम के जज्बातों का ख्याल रखते हुए इस नेक काम के लिए उसकी हौसलाअफजाई करनी चाहिए और बाइज्ज़त बरी किया जाना चाहिए । ज़िहाद के लिए मर मिटने वाले खुद्दार सैनिकों की जगह अदालतों और कैदखानों में नहीं  है । उन्हें तो काफिरों को उन्हीं की ज़मीन पर जिबह करने  और उनकी औरतों, बच्चियों के साथ जिना करने का पाक काम अजांम देना होता है ।

जज : ठीक कह रहे हैं आप । सरकारी वकील साहब, मुलजिम के खिलाफ आपके पास कोई सबूत या गवाह है या सिर्फ कोरी लफ्फाजी से ही आप काम चलायेंगे ।

सरकारी वकाल : हुजूर, भारत से कुछ रद्दी दस्तावेज़ भेजे गयें हैं, जिन्हें कि वो सबूत कह रहे हैं ।

वकीले सफाई : जज साहब, अब भला कागज़ के चंद टुकड़ों के बिना पर क्या हम मुल्क और इस्लाम के खैरख्वाह इस इंसान को कैद कर सकते है । अब ऐसे ही काफिरों की चिल्ल-पों पर कान देने लगेंगे तो हो चुका ज़िहाद और बन चुका पाकिस्तान मुस्लिम देशों का सरदार । अब देखिए इतने सबूत थे डा0 अब्दुल कादिर खां साहब के खिलाफ, अमरीका पीछा पड़ा हुआ था कि उन्होंने ही लीबिया, ईरान जैसे मुल्कों को परमाणु तकनीकि मुहैया करायी थी, तो क्या हम हमारे मुल्क के महान साइंसदान को तिल तिल कर मरने के लिए सी. आई. ए. को सुपुर्द कर देते । फिर हुजूर क्या कोई मुल्क अपने बहादुर सिपाहियों पर इसलिए मुकद्दमा चलाता है कि उसने दुश्मनों को हलाक किया था । भारत के लिए हाफिज साहब भले ही अपराधी हो लेकिन हमारे लिए तो वो इस्लाम का परचम लहराने वाले एक बहादुर सिपाही हैं और पूरे मुल्क को उन पर नाज़ है । मुल्क की भलाई के लिए और ज़िहाद के झंडे को ऊंचा बनाये रखने के लिए मैं इस अदालत से दरख्वास्त करता हूं कि इस महान शख्सियत और सिपाही को इस अदालत से बाइज्ज़त बरी किया जाये ।

जज: सरकारी वकील को और कुछ कहना है ।

सरकारी वकील : नहीं हुजूर । आप जैसा मुनासिब समझें फैसला सुनाएं ।

तभी अदालत का एक कर्मचारी आकर जज के कान में कुछ कहता है ।

कर्मचारी : हुजूर, बलुचिस्तान से मुल्ला उमर और लादेन साहब का तार आया है कि हाफिज साहब को ज़िहाद का परचम लहराने के लिए जल्द से जल्द रिहा किया जाये ।

जज : अच्छा, अच्छा ।

जज : दानों तरफ की दलीलों को सुनने के बाद और पेश किये गये चंद रद्दी सबूतों को देखने के बाद ये अदालत इस फैसल पर पहुंची है कि मुलजिम हाफिज सईद कतई गुनेहगार नहीं हैं और चूंकि भारत  के कानून पाकिस्तान में लागू नहीं होते हैं और कोई भी मुल्क अपने  सिपाहियों को बहादुरी के एवज में उन्हें इनामों से नवाज़ता है नाकि उनको सजा सुनाता है इसलिए ये अदालत इस्लाम और मुल्क के आला सिपाही हाफिज सईद साहब को बाइज्ज़त बरी करती है ।

भीड़ : मुबारक हो, मुबारक हो ।

पत्रकार : हाफिज साहब अब आप आज़ाद हैं । सबसे पहला काम अब आप कौन सा करेंगे ।

हाफिज सईद : बहुत दिन हो गये किसी काफिर का कत्ल किये हुए और कमसिन कश्मीरी सेब दांतो से काटे हुए । कुछ दिन मुज्ज़फराबाद में रह कर पहले शरीर की थकान उतारूंगा उसके बाद कश्मीर की आज़ादी के लिए फिर से ज़िहाद शुरू करूंगा । अच्छा खुदा हाफिज ।

कारगिल युद्ध भाग : 1

मई के महीने में दो सिरीज एक साथ शुरू हुयी । एक क्रिकेट वर्ल्डकप सीरिज दूसरी कारगिल सिरीज । इंडियन क्रिकेट टीम को शुभकामनायें मल्टीनेशनल मिलीं । होंडा वालों ने बलायें लीं, इधर अफ्रीका ने बोहनी बुरी कर दी । एल. जी. वालों की दुआयें लगी जिम्बाब्वे ने धो दिया । विल्स का आशीर्वाद मिला आस्ट्रेलिया ने पटरा कर दिया । वर्ल्डकप जीतने के लिये पेप्सी नहीं लस्सी पीनी चाहिये । आ हा ।

इधर कारगिल सिरीज में कोई मल्टीनेशनल स्पॉन्सर नहीं था । भारतीय सेना ने पाकिस्तानियों की मिट्टी पलीद कर दी । ऐसे मामलों में सिर्फ हम भारतीयों की दुआयें ही बहुत हैं । स्वदेशी का जमाना है । नवाज भाई अपने घर का कचड़ा इधर मत डाला करो । कश्मीर कोई हज करने की जगह नहीं है कि भई गंगा नहाने गये थे वहीं मर गये तो स्वर्ग पक्का । तुम्हारे यहाँ जनसंख्या ज्यादा हो गई हो तो सल्फास पर सब्सिडी दे दो । उँही खाये खाये मरा करें । फालतू में हमारी गोलियों का क्यों नुकसान करवाते हो । अटल जी की बस यात्रा के बस में नहीं है कि तुमको समझा सकें । तुमको समझाने के लिये तो सुखोई, मिराज ले कर आना पड़ेगा । लातों के भूत बातों से नहीं मानते हैं ।

इमरान खान भी बुध्दिमानी की बात कर लेते हैं । बबुआ कहत रहा कश्मीर समस्या सरहद पर नहीं पिच पर सुलझानी चाहिये । मैनचेस्टर में भारतीय टीम ने अकरम पहलवान का नाड़ा ढ़ीला कर दिया । इमरान म्याँ अब कश्मीर कश्मीर मति चिल्लइयो ।

हमारे अमन पसंद पड़ोसी पाकिस्तानियों का इतिहास कुछ कमजोर है । गरीब देश है, वहाँ कि कौम पढ़-लिख नहीं पाती है । कह रहे थे नियंत्रण रेखा ठीक से निर्धारित नहीं है । जो कि शिमला समझौते में बकायदा बतायी गयी है । कोई बात नहीं । 71 के बाद से कोई क्लास नहीं ली है न । अब की जायेंगे तो नियंत्रण रेखा ईरान के बार्डर से नाप आयेंगे । अटल जी गलत कहते हैं कि पड़ोसी बदले नहीं जाते हैं । हमारा नया पड़ोसी ईरान होगा और इस्लामाबाद पर तिरंगा लहरायेगा ।

हमारे जासूसों ने पाकिस्तान के चीफ ऑफ जनरल स्टाफ मुहम्म्द अजीज और सेनाध्यक्ष मुशर्रफ के बीच टेलीफोन पर हुयी बातचीत टेप कर ली थी । उसके बाद हमारे जासूसों ने नवाज शरीफ और सरताज अजीज की भी टेलीफोन पर हुयी एक महत्वपूर्ण बातचीत को टेप कर लियाद्व पर उस बातचीत को गुप्त रखा गया । वह महत्वपूर्ण बातचीत यहाँ पर दी जा रही है ।

शरीफ : हेलो, सरताज अजीज । मैं शरीफ बोल रहा हँ । पैकिंग हो गई ।
अजीज : क्या शरीफ मियां, मैं ही मिला था भारत भेजने को । जब से सुना है दस्त शुरू हो गये हैं । आप तो मेरा मेडिकल सर्टिफिकेट ले लो । मैं कहीं नहीं जाऊंगा ।
शरीफ : क्या बकवास कर रहे हो । अमेरिका से चार बार फोन आ चुका है । अन्तर्राष्ट्रीय दबाव पड़ रहा है बातचीत के लिये । तुम्हारा नाम पक्का हो चुका है । तुम्ही जा रहे हो ।
अजीज : मैं नहीं जाऊंगा । नहीं जाऊंगा । मैं इस्तीफा देता हूँ । मेरे बड़े बड़े बच्चे हैं । मुझे कुछ हो गया तो वो बेचारे तो भूखों मर जायेंगे और क्या जरूरत थी मुझसे पहले वो छ: सैनिकों की लाशें भेजने की । अगर उन्होंने मेरे नाक कान उखाड़ लिये तो मैं सुनूंगा कैसे और सांस कैसे लूंगा ।
शरीफ : वो लाश मैने नहीं भिजवाईं थीं । वो तो कम्बख्त जनरल के बच्चे ने भेज दी । चला जा मेरे सर के ताज । चला जा यार, तेरे हाथ जोड़ रहा हँ । चला जा भाई वरना ये जनरलवा मुझ को ही ठेल देगा ।
अजीज : मैं किसी कीमत पर नहीं जाऊंगा ।
शरीफ : नहीं जाओगे तो तुमको भारत में पाकिस्तान का राजदूत बना दूंगा । अजीज : अच्छा धमकी देते हो तो चला जाता हँ पर सुबह जाऊंगा और शाम को वापस भाग आउंगा । रूकुंगा एक दिन भी नहीं ।
शरीफ : अरे यार तू जा तो, तेरे को रिटर्न टिकट फ्री दे रहा हँ ।
अजीज : जा तो रहा हँ पर बात क्या करूंगा ?
शरीफ : बात वात कुछ नहीं करनी है । तुम जाना और सुबह 2-3 घंटे गुसलखाने में ही लगा देना । बैठक में देरी से पहुँचना । फिर जब बातचीत शुरू हो तो मौसम की बात करना । जसवंत का हाल चाल पूछना । अगर वह घुसपैठ की बात करे तो कहना कश्मीर में आज कल मौसम बहुत सुहावना है इसलिये कुछ लोग बिना पासपोर्ट के घूमने चले गये होंगे । टूरिस्ट वगैरह हैं । घूम टहल कर वापस आ जायेंगे ।
अजीज : अगर वह नियंत्रण रेखा के बारे में पूछे तो क्या जवाब दूंगा ।
शरीफ : कह देना शिमला समझौते वाली फाइल कहीं खो गई है, जिसमें नियंत्रण रेखा की स्थिति बताई गई है । इसलिये हम अपनी टीमें भेज कर पुरानी नियंत्रण रेखा को ढूंढ़ रहे हैं ।
अजीज : वो जसवंत बोलेगा कि वो भी अपनी सेना लगा कर हमारी मदद कर रहा है । तब ? और उन छ: सैनिकों की लाश के बारे में पूछेगा तो क्या जवाब दूंगा ।
शरीफ : अमां तुम बोलते बहुत हो । अगर वो ये सब पूछने लगे तो तुम दस्त का बहाना कर के बैठक जल्दी खत्म कर देना ।

पाकिस्तान सरकार को दस्त आने शुरू हो गये होंगे क्योंकि उसके बॉस अमेरिका और चीन भी हाथ झटक कर खड़े हो गये हैं इधर हमारे जवान उसके सिर पर चढ़ते जा रहे हैं । पाकिस्तान तो उधार की रोटी खाता है । सीमा पर पटाखे छोड़ने के लिये शरीफ और पाकिस्तानी सेना को पूरा पाकिस्तान गिरवी रखना पड़ेगा । ऐसी दिवाली उनका दिवाला जल्दी ही निकाल देगी । भगवान न करे कि पाकिस्तान चौथा युध्द घोषित कर दे । पर अगर अबकि युध्द हुआ तो या तो बंग्लादेश की पूरी एक श्रंखला बना देंगे या फिर बावन साल पहले नेहरू द्वारा की हुयी गलती को ही सुधार देंगे । कम्बख्त पाकिस्तान भारत का अभिन्न अंग है । और अंत में सलाम है उन सब शहीदों की वीरता को जिनका आज प्रत्येक भारतीय ऋणी है ।

शहीदों की चिताओं पर लगेंगे हर बरस मेले ।
वतन पर मरने वालों को यही आखिरी निशां होगा ।

 

ऋण लेकर घी पियो और मर जाओ

 

 

 

 

=> हे भगवान सारा खाया पिया गायब हो गया. बस हड्डियां ही बची हैं.

मित्रों, चारवाक मुनि अब इतने भी बेवकूफ नहीं थे कि खाने पीने की चीजों को देख कर मुंह फेर लें । एक दम स्वस्थ, रामदेवजी के माफिक । लेकिन चारवाक मुनि को इस बात का ज्ञान हो गया था कि भारत देश में ऐसा भी समय आयेगा जब इंसान वनस्पति घी और रिफाइंड तेल पी कर सचमुच ही इस बेवजह के संसार से तड़ी हो जायेगा इसी लिए उन्होंने कहा था यावत जीवेत, सुखं जीवेत, ऋणं कृत्वा, घृतं पीवेत । भाई साहब, मरने का मजा तो तब है जब मिट्टी पर रोने वाले के आंसुओं से बाढ आ जाये । जी, जी, वही । परपीड़न प्रवृत्ति । तो घर वाले, सगे संबन्धी तो रोते ही हैं, मगर और लोग नहीं रोये तो क्या फायदा अपनी जान देने का । तो ज्यादा से ज्यादा लोगों को रूलाना है तो अधिक से अधिक लोगों से कर्ज उठाईये । अब मिट्टी पर साला कर्ज देने वाला भी रोयेगा । हाय जोखू सिंह, इत्ती भी क्या जल्दी थी मरने की ।

तो मित्रों, भारत सरकार का स्वास्थ्य मंत्रालय भी चारवाक दर्शन से अभिभूत है । अब यूपीए सरकार ने तो साढे चार साल में देश की जितनी तरक्की करनी थी, कर दी, लेकिन देश हे कम्बख्त ससुरा अभी भी विकासशील का विकासशील ही बना हुआ है । तो फिर ये दिमाग लड़ाया गया कि अगर हर नागरिक को अमीरों वाली बीमारी हो जाये तब सभी अमीर हो जायेंगे और देश भी विकसित देशों की कतार में आ जायेगा । तो मित्रों, दिल की बीमारी बड़े लोगों की बीमारी होती है । इस बीमारी को जन जन तक पंहुचाने के लिए सरकार ने बहुत पहले ही कमर कस ली थी लेकिन इसका खुलासा अब जाकर हुआ है । स्वास्थ मंत्री रामदास ने अभी यह स्वीकार किया है कि देश में बिकने वाले 98 प्रतिशत वनस्पति घी और रिफाइंड तेल में ट्रांस फैट का अनुपात डब्लयू. एच. ओ. के मानकों से 15 से 20 गुना ज्यादा है । ट्रांस फैट हार्ट अटैक की सबसे बड़ी वजह माना जाता है क्यूंकि यह हमारे शरीर की धमनियों में जम जाता है । और मित्रों, इस जानकारी के साथ ही स्वास्थ मंत्री ने इस पर रोक लगाने से इंकार भी कर दिया है । वो कहते हैं कि एकाएक इस पर रोक लगा देने से देश में अव्यवस्था फैल जायेगी ।

मित्रों, हमारे देश में जिस तरह से पेट्रोल, डीजल का आयात किया जाता है उसी तरह से इस कृषी प्रधान देश मे बड़ी भारी मात्रा में खाद्य तेल का भी आयात किया जाता है जिसे हम पाम ऑयल के नाम से जानते हैं । हम अपने खाने लायक खाद्य तेल का उत्पादन इस लिए नहीं कर पाते हैं क्यूंकि हमारे कृषी मंत्री का सारा दिमाग बी. सी. सी. आई. का चैयरमेन कैसे बनें इसकी जुगत में लगा रहता है । इस पाम ऑयल से ही सभी वनस्पति घी और रिफाइंड तेलों का निमार्ण किया जाता है । वनस्पति घी और रिफाइंड ऑयल के धंधे में सिर्फ दो अमेरिकी कम्पनियों की मोनोपॉली चलती है – हिन्दुस्तान लीवर और इंडियन टुबैको कं. । देश में इनका बनाया हुआ वनस्पति घी और रिफाइंड ऑयल जिसमें भारी मात्रा में ट्रांस फैट मौजूद रहता है,बिकता रहे और स्वास्थ्य मंत्रालय सोता रहे, इसके लिए कितने प्रतिशत पर सौदा तय हुआ होगा ये विपक्षी पार्टियों के लिए शोध का विषय है । पाम आयल को पचाने के लिए हमारे शरीर का तापमान 45 डिग्री सेंटिग्रेट होना चाहिए जबकि शरीर का तापमान 35, 36 डिग्री सेंटिग्रेट से अधिक नहीं होता है जिसके कारण ये पाम ऑयल हमारे शरीर में जमा होता रहता है और एक दिन जब हम ऑफिस की सीढी चढते चढते हांफने लगते है तब डाक्टर बताता है कि आपके शरीर में केलस्ट्राल की मात्रा बढ गई है, हार्ट अटैक का खतरा मंडरा रहा है, घी खाना छोड दीजिए और रिफाइंड का प्रयोग कीजिए । लेकिन साहब, वो रिफाइंड तेल भी तो उसी पाम ऑयल से ही बनता है जिससे वनस्पती घी बनता है । इसी के साथ ही स्वास्थ मंत्री ने ये भी स्वीकार किया कि देशी घी और अमूल मक्खन में ट्रांस फैट का मात्र 3 प्रतिशत होता है ।

अब सवाल ये है कि भारतवासी वनस्पति घी, बाज़ार में बिकने वाले मिलावटी देशी घी और रिफाइंड तेल का सेवन न करें तब फिर क्या करें । घर में बने हुए देशी घी में ट्रांस फैट नहीं के बराबर होता है । इसी तरह से सरसों का तेल, सूरजमुखी का तेल, तिल का तेल इनमें भी ट्रांस फैट नहीं होता है लेकिन सोयाबीन के तेल में ट्रांस फैट की मात्रा ज्यादा होती है । तो मित्रों, हमारे स्वस्थ स्वास्थ्य मंत्री ने तो अपने दोनों हाथ और दोनों पैर भी खड़े कर दिये हैं कि हम एकाएक पाम ऑयल पर प्रतिबंध नहीं लगा सकते हैं लेकिन अगर आप अपने दिल को अगले वैलेंटाइन डे तक संभाल कर रखना चाहते हैं तो तुरंत ही वनस्पति घी, रिफाइंड तेल और बाजारू देशी घी से तौबा कर लीजिए । इसके अलावा एक सीधी और सरल बात ये भी है कि रेस्टोरेन्ट्स,होटलों, ढाबे वालों और चाट वालों ने भी आपका कोई कर्जा नहीं खाया है कि वो आपके हृदय का ख्याल रखते हुए वो घर का बना देशी घी प्रयोग करेंगे । उनको जो भी सस्ता तेल या घी मिलेगा, वो उसी से अपना काम चलायेंगे । इसके साथ ही शादी बरात और दूसरी पार्टियों में भी इसी पाम ऑयल से बने घी और रिफाइंड तेल का इस्तेमाल होता है । अब अगर आप वाकई चारवाक मुनि के दर्शन को मानने वाले हैं तब शौक से वनस्पति घी और रिफाइंड तेल पीजिए और मर जाइये । और हाँ, कर्जा लेना मत भूलियेगा ।

एक दिन कुकरपंती के नाम

 

 

=>ही ही ही ही हू । फस्र्ट प्राईज तो मैं ही जीतूंगा ।

 

मित्रों, अंग्रेजी में एक कहावत है ”एवरी डॉग हैज़ इट्स डे” । मतलब हर कुत्ते का साल में कम से कम एक दिन अच्छा गुज़रता है और यदि बहुत से कुत्तों का दिन आ जाये तो समझिये कि कुत्ता पर्व मनाया जा रहा है । यानि कि शहर भर के कुत्ते, स्मार्ट से दिखने वाले कुत्ते अपने अपने मालिकानों के साथ किसी स्थान पर एकत्रित होकर ‘डॉग शो’ मनाते हैं । उस दिन शहर भर के कुकुर पालने वाले सर्वसम्मति से एक दिन कुकुरपंती के नाम कर देते हैं । कुकुर रक्षा पर्व मनाते हैं जच्चा-बच्चा रक्षा पर्व की तर्ज पर । उस दिन सारे कुत्ते घरों से निकल पड़ते हैं, पता नहीं लगता है कि मालिक कुत्ता लाया है या कुत्ता मालिक को लाया है । कुत्तों के भी क्या ठाठ होते हैं । पट्टे एयर कंडीश्न्ड कार में बैठ कर आते हैं । मालिक लोग हर दस मिनट पर उन्हे मंहगे मंहगे बिस्किट खिलाते हैं । लोग बाग पानी की बोतल कंधे पर टांगे कुत्ते को पुचकारते इधर उधर फिरते हैं । इस दिन आदमी कुत्तों के पीछे पूँछ हिलाता घूमता है ।

मैं यह लेख लिख रहा हँ तो यह मत समझियेगा कि मेरे अंदर कुत्तों को ले कर कोई हीन भावना है । कुत्ता मैं भी पाल सकता था । मैंने अपने जन्म से लेकर आज तक कई असफल प्रयास भी कियें हैं और अगर सफल हो जाता तो मैं भी ‘कुत्ता पर्व’ बड़े शान से मनाता । परन्तु कुछ तो पारिवारिक कारणों से और कुछ कुत्ते के कारण मैं कुत्ता नहीं पाल सका । हमारी राजमाता कुत्तों से हार्दिक घृणा करती हैं । और मूझको भी घिन आती थी जब वह सुबह जरा सी देर हो जाने पर घर पर ही नित्य क्रिया से निवृत्त हो लेता था । साफ-सफाई में उलटी आती थी ।

मित्रों सही बताऊं तो कुत्ते मुझे काफी पसंद हैं और कुत्ते भी मुझे काफी पसंद करते हैं क्योंकि मैं उनकी काफी इज्ज़त करता हूँ । कुत्तों को और क्या चाहिये दो जून की रोटी और थोड़ा सा प्यार । बचपन में मैंने कई प्रयास किये कुत्ता पालने के । मैं जब भी कोई सुंदर सा कुत्ता पकड़ कर लाता और कुछ दिनों तक बड़ी लगन से उसका लालन पालन करता तभी कोई कुत्ता विशेषज्ञ पहुंच कर ऐलान कर देता कि ये कुत्ता नहीं ये तो कुतिया है । मैं हैरान, परेशान । मैं कुत्ता पालना चाहता था क्योंकि कुतिया परिवार में वृध्दि करती है । फिर उसके नन्हे मुन्नों को भी पालना पड़ता । यहाँ एक कुत्ता पालने में माता जी से युध्द करना पड़ता है उसके आधा दर्जन बच्चों को कौन खिलाता पिलाता । भविष्य की चिंता मुझे परेशान कर देती । मैं फिर उस कुतिया को वापस उसके श्रध्देय माता-पिता के पास छोड़ आता । अफसोस इस बात का है कि मुझे आज तक कुत्ते और कुतिया में फर्क करना नहीं आया । एक बार एक कुत्ता हमारे घर काफी दिन तक पल गया था । उसका नाम मैंने बड़े चाव से रॉबिन रखा था । रॉबिन भाई से हमारी बड़ी गहरी छनती थी । वो हमारे साथ ही खाते । हमारे बिस्तर के बगल में सोते । धीरे धीरे उनका जीवन स्तर इतना ऊंचा उठ गया कि वे सिर्फ घी से चुपड़ी रोटी ही खाया करते थे और रात में उन्होंने अपनी बोरी पर सोना बंद कर दिया था । उनके लिये स्पेशल एक गद्दे का इंतजाम करना पड़ा था । उनकी यह रईसी माता जी से देखी नहीं गई । एक दिन जब मैं स्कूल गया था तब उन्होंने उस नवाबी नस्ल के कुत्ते का सींकड़ सहित कुकुरदान कर दिया । फिर मैने कोई कुत्ता नहीं पाला ।

आज रविवार की सुहानी सुबह थी । मैं टी.वी. पर अपने मनपसंद कार्यक्रम के इंतजार में बैठा था । तभी हमारे दूधवाले के गाय कि तबीयत खराब हो गई । मुझे ग्वाले को लेकर डाक्टर के पास जाना पड़ा । डाक्टर साहब का नाम लेकर उनका एडवरटीज़मेंट नहीं करूंगा वे गाय कम कुत्ते ज्यादा देखते हैं (पिराफिट ज्यादा है) । अपनी डिस्पेंसरी में वे मिले नहीं, कंपनी बाग में ‘डॉग शो’ देखने गये थे । हमने कहा चलो लगे हाथ हम भी कुकुर शो देख लें । उस दिन ‘फ्लावर शो’ भी चल रहा था । अच्छे-अच्छे व सुन्दर, सुशील, कोमल फूल रखे गये थे । उन्हें देखकर मेरे मन में एक कुत्सित विचार आया कि कहीं से दो दर्जन गाय घुस आतीं तो आनंद आ जाता । उन फूलों को चरने के बाद गाय जो दूध देंती वह कितना खुशबू देता । खैर छोड़ो ।

शहर भर के कुकुर प्रमी एकत्रित थे । भीड़ में तीन प्रकार के लोग थे । पहले आर्गनाइजर और पुलीस वाले । दूसरे कुत्ताप्रेमी और तीसरे कुत्ताप्रेमियों के प्रेमीजन । यहाँ पर यह बताना चाहूँगा कि कुत्ताप्रेमियों में रईस युवतियाँ भी थीं अत: प्रेम पुजारियाँ का भी तांता लगा हुआ था । मैं अपने 5.5 क़े चश्में से सबको देख रहा था । तमाम बिल्लीनुमा कुत्तों को सयानी बच्चीयाँ गोद में उठाये दुलार कर रहीं थी । सहला रही थीं । और कितनी ऑंखे उन कुत्तों के नसीब को घूर रहीं थीं । कितनी ज़बान उन कुत्तों के नसीब पर मातम कर रहीं थीं । कितने हाथ ऊपर उठे दुआ माँग रहे थे ( हे अल्लाताल ! अगले जनम में कुत्ता ही बनाना ) । भौतिक सुखों कि प्राप्ति के लिये कुत्ता योनि में जन्म लेना चाहिये । वैसे इंसान इसी जन्म में ही कुत्ता बन जाये तो मजे ही मजे हैं । ऐसे लोग जीवन में सफल माने जाते हैं ।

अचानक दूध वाले को एक भैंस का (पड़वा) पेड़ से बंधा दिखाई दिया । मैं भी चकित था कि डॉग शो में दुधारू नस्ल कहाँ से आ गई ? इसमें हम दोनो का दोष नहीं था । क्योंकि एक तो मेरी ऑंख चश्में के बावजूद भी कमज़ोर है और दूधवाला भी गाय भैंसों के बीच ही रहता है इसलिये उसको उनके अलावा कुछ सूझता भी नहीं है । वो एक विदेशी नस्ल का काला कुत्ता था ‘ग्रेट डेन’ । लंबाई चौड़ाई, ऊंचाई एक पड़वा के बराबर थी । दूधवाला जानना चाहता था कि वह कितना चारा, भूसा खाता है ? उसका मालिक शान से उसके दिन भर की डाइट बता रहा था । जितना दूधवाला के चार ग्राहक मिल कर दूध खरीदते हैं उतना वह कुकुर दी ग्रेट एक दिन में पी जाता था । जितनी रोटियाँ मुझ गरीब आदमी के घर में बनतीं हैं उतनी वह अकेला डकार जाता था । महीने भर में 5-6 बकरों का मांस चबा जाता था । मतलब सीधा था कि हम जिस प्राणी का अवलोकन कर रहे थे शुक्र है कि उसके दर्शन के लिये टिकट नहीं लेनी पड़ी ।

फिर भी ज्यादातर कुत्ता मालिकों को एक दुख होता है कि वो अपना कुत्ता किसी पर छोड़ नहीं सकते । अगर वह राह चलते लोगों को खदेड़-खदेड़ कर काटे तो उनकी मेहनत और रकम सार्थक हो । परन्तु ज्यादातर कुत्तों को बंगले के गेट से भूँकना पड़ता है और मालिकों को उसी से संतोष करना पड़ता है । एक बात के लिये तो मैं शर्त लगा सकता हूं कि जितना पैसा श्वानप्रेमी एक विदेशी कुत्ता खरीदने में और पालने में खर्च देते हैं उसका आधा भी अगर एक देशी कुत्ते के लालन पालन पर खर्च कर दें तो वह एक डाबरमैन और अल्शेसियन से ज्यादा ताकतवर और खतरनाक निकलेगा । यह मेरा अपना व्यक्तिगत अनुभव है । आपका फिरंगी कुत्ता अगर एक बार सड़क पर अकेला टहल जाये तो गली के कुत्ते काट खायें । यह सिर्फ बंगलों के अंदर भौंकते अच्छे लगते हैं ।

गॉव में भी लोग कुत्ता पालते हैं मगर सुबह-शाम टहलाते नहीं हैं पर उनको वक्त पर खाना जरूर देते हैं । वह कुत्ते घर, खेत, बाग सभी जगह रखवाली करते हैं । ताकत में भी वह फिरंगी कुत्तों से बीस होते हैं । भाई कुत्तों को रखवाली करने का मौका दो । उनकी रखवाली करोगे तो वे मेहरा जायेंगे और तब एक बिल्ली भी भगाना मुश्किल हो जायेगा ।

कुकुर पालना आज स्टेटस सिंबल है जो जितना खुंखार कुत्ता पालेगा वह उतने ही सम्मान की निगाह से देखा जायेगा । आज विदेशी कुत्ता और विदेशी जूता इज्जत को चार चाँद लगाते हैं । हालांकि किसी को कुत्ता बोल दो या जूता मार दो तो उसकी आबरू का जनाजा निकल जाये । फिलहाल आदमी आज जूतों और कुत्तों का मोहताज है । मैं न तो विदेशी जूता खरीद सकता हूं और न ही डॉबरमैन को दो जून की रोटी दे सकता हूँ तो फिलहाल मुझ जैसे आम आदमी का कोई स्टेटेस नहीं है ।

=>किस किस को जानिये, किस किस को देखिये । आराम बड़ी चीज है मुंह ढक के सोईये । वऊsssss।

सिठौरा एक पौष्टिक आहार

आज आप किसी भी राह चलते आदमी से पूछिये कि भाई साहब आज भारत की सबसे बड़ी समस्या क्या है ? वह कहेगा ‘बढ़ती हुई आबादी ।’ फिर आप उससे एक व्यक्तिगत प्रश्न पूछिये ‘आपके कितने बच्चे हैं ? तो वह कहेगा ‘हम 6 भाइयों में 22 बच्चे हैं ।  भारत पर एहसान किया । 1962 में चीन ने हमको धोया था । उसी का गम खाये जा रहा है । पहले चीन से ज्यादा आबादी करेंगे फिर उससे निपटेंगे । चीन से निपटने के पहले इतनी आबादी खुद अपने 0आप को ही धो देगी । न रहने को जमीन होगी । न खाने को अन्न ।

मित्रों, बढ़ती हुई आबादी के क्या कारण हो सकते हैं ? अशिक्षा, भगवान की देन, जितने बच्चे होंगे उतना अधिक कमायेंगे, चाहे परवरिश के आभाव में एक तिहाई ही बचें । गरीबी, जो कि शिक्षित होने में बाधा है । धर्म जैसी कि इस्लाम में मन्याता है नियोजन के बारे में । इतने कारण तो आप गिना सकते हैं पर एक कारण मैं और गिनाना चाहूंॅगा । सिठौरा ।

खाया है आपने कभी ? बड़ा माल पड़ता है इसमें । सूपर टाॅनिक है । जचगी के बाद महिलाओं को खिलाया जाता है । हेल्थ का स्तर ऊपर उठाने के लिये । ये लेख में दो साल पहले लिखना चाहता था । क्योंकि तब विमला को चैथा बच्चा हुआ था । परसों छठा भी अवतरित हो गया । विमला मेरी महरिन का नाम है । माता श्री की बेस्ट फेंड हैं । मोहल्ले की सारी खबर ‘विमला टाईम्स’ और ‘विमला सांध्य समाचार’ दोनो वक्त अपनी बहुमूल्य राय के साथ प्रसारित करती है । इसके लिये उन्हें महीने में कभी भी और कितना भी एडवांस दिया जाता है ।

पिछले चार साल से देख रहा हूॅं कि विमला हर साल डेढ़ महीने की मेट्रीनिटी लीव  लेकर ही रहती है । कारण बताने से पहले एक खबर बता दूॅं जो कि पांच-छः महीने पहले अखबार में पढ़ी थी । इटावा से करीब 40-50 किलोमीटर दूर बीहड़ में एक गांव की महिला ने अकेले अपने दम पर 22 बच्चे पैदा किये हैं । पति का हार्दिक सश्रम सहयोेग तो था ही । उसके पति से पत्रकार ने अगली कार्यवाई के लिये पूछा तो अपनी अर्धंागिनी के स्वास्थय को लक्षित करते हुये उन्होंने आगे 2-3 बच्चों की उम्मीद और बताई । महिला से परिवार नियोजन आदि के बारे में पूछा गया तो उसने पहले तो इस चिड़िया के विषय में पूछा कि क्या ये एक बार में 22 अंडे दे सकती है । बाद मे विस्तार से बताने पर उन्होंने सरकार पर रोष प्रकट किया कि पहले बताया होता तो इतने न पैदा हुये होते । कोई सरकारी आदमी इस गांव तक नहीं पहुंॅचा है क्योंकि सड़क यहाॅं से पांच किलोमीटर पहले ही खत्म हो जाती है ।

मेरा सरकार को सुझाव है कि पहले बारहवीं या पंद्रहवी पंचवर्षीय योजना के अंतर्गत सड़कें सभी गांवो तक पहुंचाई जाये और फिर परिवार नियोजन के सरकारी अधिकारी जीप समेत गांवों तक पहुंॅचेगें और गांववासियों को बढ़ती हुई आबादी के खतरे से सावधान करेंगें । लाल तिकोन जिंदाबाद ।

तो मैं  सिठौरा और विमला का रिश्ता बता रहा था । जैसा कि विदित है माता जी विमला जी से अत्यंत स्नेह करती हैं । स्नेह करने का कारण है । पिछले  8 साल में विमला 32 घर छोड़ चुकी होगी पर हमारे यहां बरकरार है । वजह दोनोे में अच्छी ट्यूनिंग है । खूब पटती है । पारिवारिक से लेकर राष्ट्रीय और अंतर्राष्ट्रीय समस्याओं तक जिनमें मोहल्ले की समस्यायें भी शामिल होती हैं सब पर बारी बारी से गहन विचार विमर्श किया  जाता है । इस बीच विमला जी बर्तन मांजने का पार्टटाईम जाॅब करती हैं और मम्मी विमला के लिये चाय और उसके बच्चों को रात का बचा खाना देती हैं । ऐसे संबंध है जैसे भारत और रूस के बीच प्रगाढ़ मित्रता है । दोनो टेम दोनो में खूब छनती  है ।

विमला को जब भी उम्मीद टाईप कुछ लगता है बस परम कृपालु माता श्री उसको 2 किलो सिठौरा बाॅंध कर पहुॅंचा देती है । सिठौरा अंदर और विमला टनाटन । दस दिन में सेहत पर आ जाती हैं । मेट्रीनिटी लीव के दौरान विमला की बड़ी लड़की एक टाईम बर्तन मांज जाती है । वो भी सिर्फ हमारे यहाॅं । सिठौरा का ख्याल रखा जाता है । विमला पति जब विमला को टनाटन देखते होंगे तो सोचते होंगे अभी भी दम है इस में । इसी दम पर दुनिया कायम है । दोनो अपना अपना दम परखते हैं और सिठौरा विमला को दमदार बनाता रहता है । अफसोस भारत का मिलेनियम बेबी अगस्त में पैदा हुआ ।

मेरा सरकार को एक अमूल्य सुझाव है और सरकार को अगर अमूल्य शब्द पर आपत्ति हो तो वो मुझको घोटालों की कुछ रकम दे सकती है, कि इस कंबख्त सिठौरे पर प्रतिबंध लगा दिया जाये । आबादी का कारण न  तो अशिक्षा है और न ही भगवान । कारण है सिठौरा ।    इतनी ज्यादा पौष्टिक चीजें भारतवासी खायेंगे तो इस ऊर्जा का उपयोग अंत में मियां बीवी एक दूसरे का दम परखने में करेंगे और आफत बाद में बेचारे चीन की आयेगी । आज भारत माॅं के एक अरब लाल और लल्ली हैं । कल डेढ़ अरब होंगे । कहाॅं रहेंगे ? हिंद महासागर में ?   क्या खायेंगे?    मिट्टी ? क्या पहनेंगे ? हवा ?

जेई लिये भारत सरकार से कहता हॅंू , लाल तिकोन के पोस्टर लगा कर देख लिया। कुछ नहीं हुआ । बस अब सिठौरा पर प्रतिबंध लगा दो । भारतवासियों से टी.वी. पर, रेडियो पर, अखबारों से अपील करो सिठौरा मत खाओ । मत सेहत बनाओ । नहीं तो भुगतो । युवतियांॅ जबरदस्त डाईटिंग करें कि दम ही न रहे और सारा जोश ठंडा हो जाये । आई हेट सिठौरा । से नो टू ड्रग्स, से नो टू सिठौरा ।

( अगस्त 2002 में विमला की बड़ी बेटी टाइफाईड से खत्म हो गई । उसके एक साल बाद विमला भी लंबी बिमारी के बाद खत्म हो गई । तीन साल हुये वह दूर दूसरे मोहल्ले में रहने लगी थी । )

कल रात मेरे पति से भूल हो गई !

 

 

 

=>सुनिये जी ! कल रात फिर आपसे भूल हो गई है । इतनी जल्दबाजी में क्यूं रहते हैं ?

वैधानिक चेतावनी: 18 साल से कम उम्र के व्यस्क इस व्यंग्य लेख को माँ-बाप से छिप कर पढें (क्यूं कि पढे बिना तो मानोगे नहीं) ।

इधर कुछ महीनों से सवेरे-सवेरे अनुलोम-विलोम, कपालभाति आदि निबटा कर जब चाय के साथ दुनिया जहान की खबरें पढने बैठता हँू तो एक पता नहीं कौन सी भाभी जी हैं, आजकल हर दूसरे-तीसरे फ्रंट पेज पर अपना मुखड़ा सहित दुखड़ा लेकर चली आती हैं । क्या कहूँ, ”कल रात मेरे पति से फिर भूल हो गई” । भाई साहब इधर शेयर मार्केट में आग लगी है, गठबन्धन सरकार की गाँठे खुल रही है, ट्रेनें बहक-बहक कर पटरियों को तलाक दे रही है,मेडिकल इक्ज़ाम के पेपर आउट हो रहे हैं, सालियाँ प्रेममयी जीजाओं को ठेंगा दिखा यारों संग चम्पत हो रहीं हैं, मतलब की और भी बहुत से गम हैं अखबार में इसके सिवाय कि इधर इनके पति से सोमवार रात भूल हुई थी इधर शुक्कर की रात साला फिर भूल भलैया में फंस गया ।

घोर विपदा में पड़ी इन भाभी जी के बारे में मैं विचार करने लगा कि इनके पति को कौन सी बीमारी हो सकती है । अल्जाईमर्स का मर्ज हो सकता है क्यूंकि इस बीमारी में मरीज की याद्दाश्त जाती रहती है । या फिर भाईसाहब ने शादी ही प्रोढ़ावस्था के बाद की होगी । उम्र के साथ साथ याद्दाश्त पर भी असर पड़ने लगता है । लेकिन ऐसी क्या बात है कि भाई साहब सप्ताह में दो-तीन बार ऐसी जरूरी बात मिस कर जाते हैं और दूसरे दिन भाभी जी इस हादसे की खबर शहर के हर अखबार के पहले पन्ने पर प्रकाशित करवा देती हैं । मेरे नौ वर्षीय भतीजे से जब नहीं रहा गया तब वह जिज्ञासू पूछ ही बैठा”ताऊजी ये आंटीजी के अंकल जी हर रात ऐसी क्या चीज भूल जाते हैं कि आंटी जी बार बार अखबार में इनकी शिकायत करती रहती हैं ?” मैं क्या जवाब देता । मैं खुद इस सवाल का जवाब ढूंढ रहा था ।

अब भाभी जी भी कम भुलक्कड़ नहीं हैं । हर दूसरे तीसरे ये खबर छपवा देती हैं कि कल रात मेरे पति से भूल हो गई, पर अपने घर का पता या मोबाईल नं0 छपवाना भूल जाती हैं । भई कुछ अता पता दो, हम लोग घर पहुंच कर मामले की गंभीरता को समझें और गहराई से इस पहेली की पड़ताल करें की साला ममला कहाँ से शुरू होता है और कहाँ जाकर खत्म होता है । ये रोज रोज एक अबला का दर्द हम लोगों से अखबार में नहीं पढा और सहा जायेगा । बात क्या है । अगर भाई साहब इतने ही बड़े भारी भुलक्कड़ हैं तो दुनिया में भाई साहेब लोगों का अकाल नहीं पड़ा है । आप इन भुलक्कड़ भाई साहब से अपना पल्लु झटक कर किसी दूसरे दिमागदार और याद्दाश्त के धनी भाई साहब से गठबंधन कर सकती हैं । पूज्य भाई साहेब जी अगर कोई बहुत जरूरी जीच हर दूसरी-तीसरी रात भूल ही जाते हैं तो भाभी जी  हमें बतायें । हम लोग उनकी इस भूल को दुरस्त करने का भरसक प्रयास करेंगे ।

तो मित्रों, सवेरे सवेरे एक सांवली सलोनी, हष्ट पुष्ट (क्यूंकि भाभी जी ये खबर मय फोटो के छपवाती हैं), मातम मनाती सुदंर स्त्री का विलाप पढते-पढते जब दिल और दिमाग दोनो जवाब दे गये तब जाकर पता चला कि भाई साहब रात में टोपी पहनना भूल जाते हैं और भाभी जी इस भरी जवानी में पैर भारी होने की टेंशन से पीड़ित हो कर सवेरे- सवेरे अपने नादान पति की कारगुजारी अखबार में छपवा देती हैं । अब आप सोच रहे होंगे कि ये अखबार वाले भी न, एक नं0 के शैतान होते हैं । इसी बहाने एक सुंदर महिला रोज-रोज इनके दफ्तर अपने पति की नादानियाँ सुनाने पहुँच जाती है और ये लोग भी अपना सारा काम-धाम छोड़कर, खूब चटकारे लेकर उनके पतिदेव की नादानियाँ सुनने में लग जाते होंगे । नहीं मित्रों, ऐसी कोई बात नहीं है । न तो उन हसीन भाभीजी के पतिदेव रोज-रोज कोई भूल करते हैं और न ही वो अप्सरा अपना दुखड़ा लेकर रोज-रोज अखबार के दफ्तर पहुँची रहती हैं । बात ये है कि एक दवा की कम्पनी है जिसकी एक दवा 72 घंटे के अंदर ऐसी किसी भी हसीन भूल-चूक, लेनी-देनी के कारण हुई टेंशन का निवारण करती है । सारा कसूर साली इस कम्पनी का था और हम बेवजह इन हसीन भाभी जी के पेटपिरावन कष्ट को याद कर कर के पिलपिला रहे थे । एक तो कम्बख्त आजकल ये भी पता नहीं चलता है कि अखबार में कौन सी चीज खबर है और कौन सी चीज विज्ञापन ।

वैसे इस प्रकार की दवा कम्पनियाँ भारत सरकार के स्वास्थ्य मंत्रालय पर उपकार ही कर रही हैं । ये एक हसीन सी जिस्मानी भूल-चूक, लेनी-देनी को माफ और साफ कर देती हैं और इसकी वजह से बाद में बेवजह के गर्भपात से भी छुटकारा मिल जाता है । लेकिन इस दवा के कारण अब प्रेमी प्रेमिकाओं, स्कूली छात्र-छात्राओं, अपने धर्मपति से नाउम्मीद धर्मपत्नियों को या अपनी धर्मपत्नी से नाउम्मीद धर्मपतियों को, शादी का वादा करके एडवांस में सुहागरात मनाने वाले गंधर्व पुरूषों को एक सहूलियत मिल गई है । इस व्यभिचार को बढावा देने के लिए भारत की पुरातन संस्कृति सदैव इन समाज सेवी दवा कम्पनियों की ऋणी रहेंगी ।

तो ये कहानी थी मित्रों, हसीन दुखियारी भाभी जी की । इसके अलावा कुछ विज्ञापन और भी छपते हैं हष्ट-पुष्ट, स्वस्थ नारियों के फोटो सहित, जिसमें उनके जिस्म के उभारों को नारी सौंदर्य का प्रतीक बताया जाता है और इन उभारो के प्राकृतिक, सामाजिक और आर्थिक महत्व को दर्शाया जाता है और साथ ही बताया जाता है कि इस प्राकृतिक नारी सौंदर्य के बिना आप अधूरी हैं । आपके इस अधूरेपन को पूरा करने का ठेका भी इनकी चिकित्सा के क्षेत्र में नोबेल प्राईज विनर दवाओं ने ले रखा है । इसलिए अगर आप ठीक तरह से अपने प्रेमियों और पतियों को प्रेमरस से परिपूर्ण जिस्मानी सर्विस नहीं दे पा रहीं है तो आपकी इस दुविधा को दूर करने के लिए हमें एक बार सर्विस का मौका दें और एक बार हमारे बॉडी टोनर का प्रयोग कर के देखें ।

मित्रों, अब इन विज्ञापनों को पढ कर 80 प्रतिशत महिलाओं के मन में हीन भावना आ जायेगी कि मेरा शरीर मेरे पार्टनर को संतुष्ट करने लायक नहीं है और दूसरी तरफ मर्दजात के मन में एक ख्वाईश पैदा हो जायेगी कि पार्टनर हो तो ऐसा हो, नहीं तो न हो । अब यह मेडिकल के छात्रों के लिए शोध का विषय है कि इस प्रकार के बॉडी टोनर से क्या वाकई में सभी महिलाओं के उभार पामेला एंडर्सन जैसी ऊंचाईयाँ प्राप्त कर लेंगे ।   खुदा जाने । मेरी जानकारी में तो भगवान ने आपको जैसा शरीर दिया है उसमें बिना कॉस्मेटिक सर्जरी की मदद के कोई बदलाव नहीं लाया जा सकता है । लेकिन सवेरे-सवेरे इन हसीन भाभीयों का दुख पढ कर दिल भर आता है और फिर ये लगता है कि काश मैं इनकी कोई मदद   कर पाता ।